malibest

-VREJTJE;Personat qe kan probleme shendetsore me zemer ju ndalohet leximi i vicave,per shkak sigurie,ne nuk mbajm pergjegjesi per vdekjen tuaj gjat leximit--me rrespekt MALI -- hehehehehe kaloni mir

Kthehu pas

Ndalohet pirja e duhanit
ne ket web faqe,me respect Mali

Nese nuk ju pelqejn foret,pije 1Liter wiski
e ki mu bind qe jon tmira...:P:P

**Nje i ri hyri ne nje farmaci per te bler ilaqe,dhe e la motorrin jasht,kur del nuk e sheh me,sepse ia kishin vjedhur dhe fillon te bertas;MA KTHENI MOTORRIN SHPEJT,OSE DO TE BEJ ATE QE KA BER GJYSHI IM',Hajni i dogjoj kercenimet dhe ja kthen motorrin dhe e pyet,Tani qe ta ktheva motorrin a do te me thoni se qka ber ghyshi juaj??Dhe i riu ia ktheu'U kthye ne shtepi ne kemb,.

**Si esht problemi me telefonin tend,u mundova te merrja ne tel,,por sekretarja me tha;-Mir se erdhet ne xhungel,majmuni qe kerkoni ndodhet lert ne pem,.

**I
I L
I LO
I LOV
I LOVE
I LOVE Y
I LOVE YO
I LOVE YOUGURT(me dredhza),.

5

Je aq e shemtuar,sa kur kalon afer kompjuterit aktivizohet antivirusi

6

Provoje a futet a jo?
Hajde nje here,sme futet,
Shrengohu pak,
O s'futet
Me fort
Jo se nxen,ma jep nje kepuce tjeter,.

7

**Mesuesja i tha nxenesit;Me zgjedho foljen 'ece'
Nxenesi filloj;Une ece,ti ece,ai ece,
Me shpejt,me shpejt i tha mesuesja,
Nxenesi;Une vrapoj,ti vrapon,,,,,,,,,,,,

8

**Nje plak i thotë nje djaloshi ne autobus;leshoma karrigen djal i mir se jam lodh po me dhembin kembet.Djali ja kthen;po ti kur ke qen i ri,a ja ki leshu vendin ma te vjeterve?Po i thotë plaku.Eeee thotë djali,per qata po te dhambin kembet,e une nuk mashtrohem me ta leshu vendin ty,se kur te plakna me dhembin edhe mu kembet.

9

**Ne nje pishinë kishin nje peshkaqen.Mir po ky peshkaqeni,kishte nje stil,qe kushdo qe futej ne pishin ja hante majen e gjuhes,dhe kur dilnin nga pishina asnje s'fliste me,S'por me ,TH',,,.
Sqiptari,italiani dhe gjermani vendosen te bejn konkurs se cili do futej ne pishin dhe kur te del te flas ne rregull.
I pari futet italiani,dhe kur del nuk e thekson gerrmen ,S'
I dyti futet gjermani,dhe kur del as ky nuk e thekson gerrmen ,S'
I treti futet Shqiptari,dhe kur del fliste ne rregull!
Pas 2min del peshkaqeni dhe bertet,
Ku etht thqiptari the do tia kputh koken mathkarait''!!

10

**Na ishte nje plak 60 vjet,dhe ishte i pamartuar,kur vendosi te martohej,djemt e lagjes filluan ta ngacmonin.MORI PLAK NUSE TE RE,EDHE PER VETI EDHE PER NE.
Plaku u kthehet dhe u thot.BAN VAKI SESHT QUDI,QE JU TE GJITH TE JENI DJEMT E MI.

11

**Merr nje amerikan nej mi dhe e fut ne shishe me viski.
Rusi merr nje mi dhe e fut ne shishe me vodka.
Shqiptari merr nje mi dhe e fut ne shishe me raki.
amerikani perzien shishen dhe nzjerr miun jasht,del miu duke bertiur,GIPITIEMVSY'.
rusi nxjerr miun nga shishja,del miu duke kenduar ,ALIKAKALI KAKA LI KAKALI.
tani SHQIPTARI nxjerr miun nga shishja,del miu duke thirrur me te madhe';KU ESHT MACJA SE DU ME HANGER KREJT.

12

**Dy hajna donin me ik diku ne nje vend me taxi,dhe shkojn te vendi i taksive.Shohin nje taxi dhe shoferin brenda qe po rrinte.Hapin deren mbrapa dhe futen qe te dy brenda taksit.Shoferi kthen koken mbas dhe i pyet;-Ku do ikim quna?
-Pse edhe ti do vish me ne a?-I thonë hajnat.

13

**Nje djal kthehet nga shkolla me hund te pergjakur,nena e tij fillon te bertas,,qka te ndodhi biri im?ndonje aksident?
-Jo,,e ka fajin magjistari.-Cili magjistar-?-Erdhi ne shkoll per shfaqje,me mori ne skenë dhe filloj te mi nxjerr 100 ERUO nga hundet.-Ne fakt ai nuk beri gje,fajin e kan shoket e klasen,pasi qe shkoj magjistari filluan te kerkojn a ka pare te tjera ne hundë.

14

**Nje djale donte nje vajze dhe mendon te martohet me te,por babai i vet i thote jo mor bir mos u marto se ate e ke moter nga ana ime.dhe djali nuk vendos te martohet,por vjen e ema dhe i thote martohu!JO i thote djali se e kam moter nga babai,martohu ore po te them se se ke gje babin...

15

**Djaloshi që u kthye nga mërgimi nëna e pyeti: Me çka erdhe biri im?
Me aeroplan, u përgjigj djali.
Uh mjerët ne, s`kemi ku ta parkojm…

16

**Kishin qene tre shoke, dhe nje dite shkojne ne nje lokal per te pire nga nje pije.
Njeri kerkon shfeps, tjetri fanta, kurse I treti thote: a keni coca cole?
Kamarieri thote jo coca cole por, koka kolle .- Ky ia kthen : e si ashtu?
Atehere edhe shoku im qe e ka emrin Cali, a me thirre kali a ??????????????

**Eh more Beni, duhet te zgjohesh me heret, - i thote nena djalit. - Shih fqiun tone Ganiun, u zgjua heret dhe ne rruge i gjeti 500 $.
- Po, por ai qe i ka humbur eshte zgjuar edhe me heret!!!

--------------------------------------------------------------------------------
**MARTESA
E pyet nxënësi mësuesen pse kur martohet nusja veshet me të bardha? Sepse për të është ditë gëzimi ju përgjigj mësuesja, tani e kuptova pse dhëndri veshet me të zeza tha nxënësi...
**PROVIMI
Kan qen dy vllezër dhe kan qen të dobët në mësime një dit duheshte të hin në provim po asnjëri nuk ishte i pregatitur dhe kështu profesori për tia dhën provimin i tha: Ta jap dish poqese e ngul një gozhd në mur me krie dhe nxënësi e mori gozhden dhe e nguli por gozhda filloj të dale përsëri dhe profesori u habit dhe tha çka u bë tani qe doli prap gozhda nxënësi u përgjigj; doli sepse edhe vllau im është në provim po në anën tjetër të murit, ha ha ha...
**FEMRAT E LAZDRUARA
Femrat së pari herë martohen për dashuri, së dyti herë për shoqëri, së treti herë për llogar , tjerat herë për shprehi
**KUSHË ËSHTË KY
Një njeri, babai i të cilit u lind në Kërçovë, nënën e ka nga Prishtina, vetë i lindur në Shkup, ushtrinë e kreu në Ohër, studioi në Tiranë kurse jetoi dhe punoi në Tetovë. Çfarë do të jetë ai pasi të vdesë? Përgjegja: Rahmetli
**ABORTIMI
Një student duke hyrë në provim të lëndës së INFORMATIKËS nga frika se sdo të mund ti përgjigjet pyetjeve të cilat i mori në tiketë, u ngrit në këmbë dhe tha. Shoku profesor unë po abortoj! Profesori i habitur gjithashtu u ngrit në këmbë dhe foli: vetëm këtu në klasë jo të lutem!
**SHITËSI
Një konsumator hyri në shitore dhe pyeti shitësin Deri në sa punoni?, Shitësi iu përgjigj: Deri në pension!
**PUNËSIMI
Shkon një njeri në BYRO për punësim dhe drejtohet të kërkon punë "KËRKOJ PUNË në shtëpi kam 10 fëmij" Aha i thot punëtori ne byro "e a dini të punoni edhe diçka tjetër ".
**FËMIU-mashkull
Pse fëmiu mashkull qanë më shumë kur e largojnë nga GJIU - Sepse do të kalon shumë kohë deri sa t'i kthehet .......GJIUT përsëri.
**MATEMATIKA
Sexi është e vetmja lëmij e cila i then ligjet MATEMATIKORE sepse 1+1 fitohet 3
**MJEKU
Doktor më dhemb çdo vend në trup prek kokën - më dhemb, prek gjoksin - më dhemb, prek këmbën më dhemb. Doktori e kontrolloi detalisht dhe i tha: Trupin e ke në rregull po gishtin e ke te thyer.
**SHAH-loja
Tafë e luajmë një lojë SHAH ai përgjigjet "Jo bre se dje më ka vdek Gjyshja ...", aha po ska gajle bre Tafë ti meri figurat e ZEZA.
**POLICI
Bisedojnë dy policë dhe njeri i thotë tjetrit: Ke ndëgjuar se kan vjedhur bombën ATOMIKE, e çka nëse e kan vjedh thotë tjetri - si bre çka, e din se sa e ka vlerën ajo BOMBË, 1000000 DM, auuuuu si bre aq vlerë të madhe dasht Zoti e raftë në oborrin tim.
**VETURA
Bisedojnë dy gangster, e din ti i thot i pari se vllau im nisi të prodhon një vetur të re me motor Mercedesi, karoseri BMW, rrotat të Peugeotit, timonin e Ferarit.... HABITET tjetri dhe i thotë e çka fitoi në fund? Paj fitoi vetëm 10 vjet burg.
**KOMPJUTERI
Dy shokë kompjuterista marin rrugën për në Shkup dhe rrugës u prishet vetura, mundohen të nisin po asesi dhe njëri i thot tjetrit "ej ndale motorin dalim jashtë dhe e ristartojmë përsëri e hijmë brenda"
**BURRI dhe GRUAJA
Gruaja po sa e mer lejen e vozitjes e shëtit burrin me veturë, mbërinë afër një banderes dhe sheh gruaja dy njërëz në bandere dhe gruaja e pyet burrin "O burë pse bre keta dy jan hip ne bandere", qeshet buri dhe i thotë "Oj grua kan ndëgjuar se vjen ty"
**MËSUESI dhe NXËNËSI
Mësuesi i nervozuar tha: "Arben kush ti ka bërë detyrat TY, nësër të ma biesh babain në shkollë". PSE arsimtar babain "kur detyrat mi ka bërë MAMI, babai ska faj "
**SKIJIMI
Takohen dy shokë adhurues të skijimit: Ku e kalove pushimin e pyeti i pari? Javën e parë në ALPE - u përgjegj ai. E të ditën e pyeti përsëri ku e kalove? Në GIPS u përgjegj përsëri i dyti.
**SHËMTIMI
A dini të tregoni se cili është në të vërtëtë njeri i shëmtuar: Përgjegjja: Ai i cili i blen dy bileta hyrëse kur shkon në kopshtin Zologjik: Njërën për hyrje e tjetrën për dalje.
**DEFINIMI
A mundeni të definoni një njeri PSIHO-ANALITIK? - Përgjegjja: Ai është njeriu i cili në një shoë STRIPTIZI nuk shiqon STRIPTIZETAT por fytyrat e shikuesve .
**USHTARJA
Kapiteni i raporton majorit: "Në çetën tonë kam gjetur një vajzë e cila ka veshur uniformë meshkujsh dhe qe 6 muaj është këtu"- Si është e mundur bertiti Majori: "A nuk e kan hetuar ushtarët tjerë kur kan banjo (tush)? PO........... por askush nuk ka dashtur t'a paraqes.
**DENTISTI
Duke e lidhur gishtin nga i cili pikonte GJAK dentisti i tha së ëmës së djalit 7 vjeçar: "Tani sa ia vëndova pllombën i tha ai dhe ju lutem që mos lejoni qe në 2-3 orët e ardhëshme të kafshon dikë"
**DËSHMITARI
Gjyqtari: Kur e ndëgjuat krismën e parë në çfar largësie ishit juve? Dëshmitari: Po përafërsisht 20 metra. Gjyqtari: po kur e ndëgjuat krismën e dytë sa larg ishit? Dëshmitari: O me siguri isha afër nja 300 metra.
**OPERATORËT
E dini se, pse operatorët para çdo operacioni vëndojnë maska? Përgjegjja: Sepse nuk duan që dikush t'i njohë nëse rastësisht OPERACIONI dështon.

**Një nxënës i sapoardhur ne klasën e re pyet mësuesen : “Mesuese a dënohet dikush për diçka që nuk e ka bërë? –“Jo asnjëherë” përgjigjet mësuesja. – Atëherë se besoj se do të më dënoni për detyrat që nuk i kam bërë.

**Një shkencëtar Shqiptar po studionte një plesht. “Hidhu” i thote pleshtit, pleshti hidhet, “hidhu” pleshti hidhet. Më pas i këput krahët. “Hidhu” i thotë pleshtit, pleshti hidhet. Raport1: Pleshti me krahë të këputur u hodh. Më pas i pret këmbët. “Hidhu” i thotë, pleshti hiç, “hidhu” edhe një herë, pleshti hiç. Shkencëtari shkruan: Raporti2: Pleshtit kur pret i këmbët, nuk dëgjon nga veshët

**Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedh. Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: “Sfitove gjë?” – Hajduti duke qeshur: “-Kësaj here i shita me çmimin që i mora

Shëtisin dy gjarprinj. Njëra pyet: Motër a jemi ne helmuese?
Jo, pse po pyet.
Kafshova gjuhën

Doktor po vërej se nuk po mbaj në mend fare!
Prej kur?
Ç ka prej kur?

Në restoran. Kamarier mi jep disa rrëmojsa.
Me vjen keq të gjitha janë të zëna.

Kam dëgjuar se je punësuar? Çfarë po punon?
Shitës rruge.
Sa është metra e rrugës

Po garonin Bushi, Putini dhe Rugova, cili ka ushtarin më të fortë dhe besnik.
Bush: tani di ta shohni se çka është Marinsi. Xhon!
Po, ser.
Shko kërce nga ajo kullë atje për shtetin tuaj dhe pavarsinë.
Ser, unë jam i martuar, fëmijë, familje...
Turp! Na ofendove, veten, mua dhe Amerikën.
Putin: Tani ju do ta shohni se çka është bereta e vërtetë Ruse. Vladimir.
Po shoku kryetar.
Shko kërce nga ajo kullë për shtetin tonë dhe shokun Leninin...
Shoku kryetar unë kam grua, fëmijë...
Turp, na ofendove shtetin, mua dhe veten.
Rugova: Tani ju do ta shohni ushtarin tim. Hasan, eja këtu
Shka u bo bre?
A po e sheh atë kullë atje?
Po
Mos gabo me shku e me kcy prej atje...
Po a? Ti po më kallxon mua, tash menjëhëre bile...

Kishte blerë Rugova një Mercedes dhe kishte hyp me u vozit pak, dhe po i thotë shoferit
Vozit!!
Po vozit shoferi, por ngadal, rreth 70 km/h. Kur Rugova ja pret:
Hec more ma shpejt vozit!
Ky po i gra por deri 100 km/h arriti.
Rugova nervozohet dhe thotë: ulu prapa bre kali, tash do të tregojë unë se si vozitet.
Ulet rugova dhe vozit me shpejtësi 200 km/h, nuk ndalet as në të kuqe, as nuk rrespekton shenja, asgjë dhe normal e ndalon policia.
Rugova e hap dritaren dhe pyet:
Ç ka u bo?
Polici kur e pa se kush është thotë:
Asgjë, zotri kryetar, rruga e mbarë...
Polici merr radio lidhjen dhe thëret policin tjetër në udhëkryqin tjetër dhe i thotë:
Mos gabo me e ndal një Mercedes të zi!
Ky polici pyet:
Ç ka bre, kush është brenda?
Valla nuk e di, po shofer e kish Rugovën.

Kur Japonezi thotë "Mirëmëngjesi"
- kur të mësojë gjuhën shqipe.

Pse Brus Li nuk luan në filmin "Titanik"?
Të gjithë do ti kishte shpëtuar.

Thëret një biondinë me telefon në një agjencion turistik dhe pyet:
Sa zgjat fluturimi prej New Yorku në Prishtinë?
Vetëm një moment...
Biondina thotë:
Ju faleminderit dhe lëshon dëgjuesen.

Nëse përmendësh i shumëzon 2344497566 dhe 3586679355, çka fiton?
- rezultat gabim

Mori një polic një vazo për lule si çmim "polic i muajit".
Duke e çuar në shtëpi ai e kthen mbrapsht pa e hetuar.
E vendos vazon para gruas dhe thotë:
-Shiko moj grua çfarë të kam sjellë!
Ajo ja kthen:
Ç ka është kjo që ma ke pruar, kur nuk ka vrimë. Ku ti fus unë lulet? Merre ktheje dhe kërkoja një tjetër...
Merr vazon polici dhe shkon te shefi i mërzitur.
Ç ka më keni dhënë shef këtë vazo me defekt për dhuratë. Kjo nuk ka vrimë për ti vendosur lulet.
Merr shefi në dorë ta shohë, habitet - nuk mund të besojë:
-Përnjëmend kjo nuk paska vrimë.
E shikon përfundi dhe thotë me habi:
Po kjo as fund nuk paska

Nuk e ke nuk të duhet, por nëse nuk e ke kur të duhet, atëherë kurrë më nuk të duhet
- parashuti

ANKETA
Në të gjithë botën njerzit u përgjegjën në të njejtën pyetje "Çfarë është mendimi juaj për mungesën e ushqimit në pjesën tjetër të botës"?
Anketës iu përjgegjën:
Në Afrikë nuk e dinin çka është ushqimi.
Në Europë nuk e dinin çka është mungesa.
Në Europën Lindore nuk e dinin çka është mendimi juaj.
Në Amerikë nuk e dinin çka është pjesa tjetër e botës.

Luajne mijte me elefantet futboll, fitojne mijte. I pyesin elefantet si ju munden mijte? Nuk ishin fer mijte , se na shtyshin u pergjegjen elefantet.

Babai i thote djalit,pse nuk po meson? Djali i pergjigjet nuk mundem babi se mu ka gerdite libri,se e kam gjete nje qime ne liber.

Pas luftes se dyte botrore nje djal,qe i takonte grupit te koperatives rinore i thot nje plaku:Baca qazim rruga e hekurudhes po i bjen neper oborrin tend,dhe shteti ka me ta pague token qe ta merr, tre fish ma shtrejt se qi kishe mujte me e shite ti najher.Mire i thot plaku veq treni ka me kalu veq kur une ja qeli deren.

Një djalë thërret në telefon ndihmën e shpejt: Ndihmë, ndihmë, kam gëlltitur çelësin e shtëpis , ç`te bëjë? Hyrë nga dritarja!

shkon lepuri ne lokalin e ariut dhe i thote ariut : - me jep nje birre se ta martoj mamin ariu i thote :
- ne qofte se me shan edhe nje here tjeter do ta marre Xheki Çenin dhe dy gozhda dhe do te var ne mure. shkon lepuri te nesermen dhe i thote :
- o ari a ke Xheki dhe gozhda ?
- jo thote ariu, per çfare te duhen ?
- domethene nuk ke a, shpejt dy birra se ta martova
mamin.

Një ditë Tahiri shkon për vizitë te mjeku: Doktor, sa herë po shkoj në shtëpi, me del përpara shtëpis një burre dhe më thotë: Na këto 2 marka dhe shko pije një kafe. Po mire ja kthen mjeku. Deri tani ske asgjë për tek doktori. Mirë mirë doktor, po a më bëjnë keq të gjitha këto kafe ,që po i pije?

Djaloshi që u kthye nga mërgimi nëna e pyeti: Me çka erdhe biri im? Me aeroplan, u përgjigj djali. Uh mjerët ne, s`kemi ku ta parkojm….

Sa kushton një e qethur? -pyeti klienti. 3E tha berberi. Po një e rruajtur? 1E. Atëhere ma rruaj kokën.

"dje bleva për djalin një lodër të lezetshme që kur e kurdisë nuk pushonë për tre orë, - tha njëri. "S`është gjë ai muhabet- ia ktheu tjetri, më e lezetshme është gruaja ime. Kur kërdiset ajo, donë tre ditë të pushojë.

Gjatë një koncerit pianisti fillon të luaj një pjesë nga Mocarti. Një polic i thotë kolegut të tij: Hë, e njohe Mocartin? E si ta njoh, më ka kthyer shpinën.

Një ditë me mjegull shumë të dendur përplasen dy vetura. Njëri nga shoferët del dhe bërtet: -"Shiko, unë vijë nga ana e djathtë" -"Ke të drejtë- i thotë tjetri, por unë jam në garazhin tim"

Mësuesi: "Agron çka është Sinonimi?"-Agroni: "Është një fjalë që e përdorë në vend të fjalës tjetër që e harrojmë"

Në një repart ushtarak oficeri kishte rreshtuar ushtarët dhe mbai dha komandën pyeti: "Ata që marrin vesh nga muzika, le të lajmrohen!". Nga rreshti dolen katër të rinjë. "Mirë, shumë mirë, - tha oficeri dhe shtoi, do të shkoni në sallën e katit të parë, aty është një piano, do ta merrni dhe do ta çoni në krahë deri në katin e pestë.

Më falni sa është ora? Pyet një kalimtarë në rrugë.
" -....., pa pesë!"
" pa pesë të kujt?"
-"Nuk di, ora ime ka vetëm akrepin e minutave"

Ai kërkoi të më puthte, ndërsa unë ja futa me një dackë të mirë, por ai vazhdoi prape..- Dhe ti çfarë bëre? - ç`të bëja, i thashë se nuk dua t`ja shikoj surratin. -Po ai? -Fiku dritën...

Dentisti i thoshte pacientës: -Zonjë hapeni gojën ju lutem! -Faleminderit, - ia kthen pacientja. -Përse më falënderoni? - Sepse shoqi im më thotë gjithmonë "Mbylle gojën!"

Sy herë e rruan fyturën në ditë?
rreth 50-60 herë në ditë.
Mos je i çmendur?
Jo jam berber.

Më jep një shishe vere, E do të kuqe apo të bardhë?
S`ka problem, e kam për një të verbër.

Një tipë shumë i zgjuar jepte këtë këshillë: -"Më mirë qepe gojën. Kështu do të mendojnë se je budalla. Por po e hape, do ta vulosësh që je budalla"

Një tip hyri në një minimarket dhe pyeti shitësin: "A keni vaj qelbësi?-Vaj qelbësi?-u çudit shitësi. -Po vaj qelbësi!. -Për burra apo për gra?

„ askush nuk më thirrë mua në telefon“
„ po ti nuk ke telefon“
„ po por këtë askush nuk e di“

Dy automobila bejnë ndeshje. Njëri shofer prej tyre del nga automobili dhe i thotë tjetrit „ A je qorr, ti a..“ „pse qorr unë të qëllova“

Doktori: “A e pini cigaren zotëri.“
Pacienti: “jo“
Doktori: „O, më vjen keq që nuk po mundësha të them që mos të pini cigare“

Një i dehur po ecte me një këmbë në tretuar e me tjetrën në rrugë. Një kalimtarë i rastit e pa dhe po i thotë: Ti qenke i dehur, ore! Ai ia ktheu:- Faleminderit, se mendova që jam tapall.

Sa policë duhen për ta ndërruar një poçë elektrike? Përgjigja: 6. Sepse: 1 hip mbi tavolinë, 4 të tjerë e rrotullojnë tavolinën, 1 e ruan mos po vjen rryma.

More, Hasan, a i ke premtuar gruas tënde se nuk do t`i shkosh në shtëpi i dehur?
-Posi jo more, madje po e mbaj premtimin: sot bëhen dhjetë ditë që unë nuk shkel fare në shtëpi.

Di nje barcolete te tmershme, deri tani ja kam treguar tre vetave dhe te tre vdiqen nga e qeshura.
- Po ti si mbete gjalle?
-Une nuk e kuptoj.

--------------------------------------------------------------------------------

Shëtisin dy gjarprinj. Njëra pyet: Motër a jemi ne helmuese?
Jo, pse po pyet.
Kafshova gjuhën

Doktor po vërej se nuk po mbaj në mend fare!
Prej kur?
Ç ka prej kur?

Në restoran. Kamarier mi jep disa rrëmojsa.
Me vjen keq të gjitha janë të zëna.

Kam dëgjuar se je punësuar? Çfarë po punon?
Shitës rruge.
Sa është metra e rrugës

Po garonin Bushi, Putini dhe Rugova, cili ka ushtarin më të fortë dhe besnik.
Bush: tani di ta shohni se çka është Marinsi. Xhon!
Po, ser.
Shko kërce nga ajo kullë atje për shtetin tuaj dhe pavarsinë.
Ser, unë jam i martuar, fëmijë, familje...
Turp! Na ofendove, veten, mua dhe Amerikën.
Putin: Tani ju do ta shohni se çka është bereta e vërtetë Ruse. Vladimir.
Po shoku kryetar.
Shko kërce nga ajo kullë për shtetin tonë dhe shokun Leninin...
Shoku kryetar unë kam grua, fëmijë...
Turp, na ofendove shtetin, mua dhe veten.
Rugova: Tani ju do ta shohni ushtarin tim. Hasan, eja këtu
Shka u bo bre?
A po e sheh atë kullë atje?
Po
Mos gabo me shku e me kcy prej atje...
Po a? Ti po më kallxon mua, tash menjëhëre bile...

Kishte blerë Rugova një Mercedes dhe kishte hyp me u vozit pak, dhe po i thotë shoferit
Vozit!!
Po vozit shoferi, por ngadal, rreth 70 km/h. Kur Rugova ja pret:
Hec more ma shpejt vozit!
Ky po i gra por deri 100 km/h arriti.
Rugova nervozohet dhe thotë: ulu prapa bre kali, tash do të tregojë unë se si vozitet.
Ulet rugova dhe vozit me shpejtësi 200 km/h, nuk ndalet as në të kuqe, as nuk rrespekton shenja, asgjë dhe normal e ndalon policia.
Rugova e hap dritaren dhe pyet:
Ç ka u bo?
Polici kur e pa se kush është thotë:
Asgjë, zotri kryetar, rruga e mbarë...
Polici merr radio lidhjen dhe thëret policin tjetër në udhëkryqin tjetër dhe i thotë:
Mos gabo me e ndal një Mercedes të zi!
Ky polici pyet:
Ç ka bre, kush është brenda?
Valla nuk e di, po shofer e kish Rugovën.

Kur Japonezi thotë "Mirëmëngjesi"
- kur të mësojë gjuhën shqipe.

Pse Brus Li nuk luan në filmin "Titanik"?
Të gjithë do ti kishte shpëtuar.

Thëret një biondinë me telefon në një agjencion turistik dhe pyet:
Sa zgjat fluturimi prej New Yorku në Prishtinë?
Vetëm një moment...
Biondina thotë:
Ju faleminderit dhe lëshon dëgjuesen.

Nëse përmendësh i shumëzon 2344497566 dhe 3586679355, çka fiton?
- rezultat gabim

Mori një polic një vazo për lule si çmim "polic i muajit".
Duke e çuar në shtëpi ai e kthen mbrapsht pa e hetuar.
E vendos vazon para gruas dhe thotë:
-Shiko moj grua çfarë të kam sjellë!
Ajo ja kthen:
Ç ka është kjo që ma ke pruar, kur nuk ka vrimë. Ku ti fus unë lulet? Merre ktheje dhe kërkoja një tjetër...
Merr vazon polici dhe shkon te shefi i mërzitur.
Ç ka më keni dhënë shef këtë vazo me defekt për dhuratë. Kjo nuk ka vrimë për ti vendosur lulet.
Merr shefi në dorë ta shohë, habitet - nuk mund të besojë:
-Përnjëmend kjo nuk paska vrimë.
E shikon përfundi dhe thotë me habi:
Po kjo as fund nuk paska

Nuk e ke nuk të duhet, por nëse nuk e ke kur të duhet, atëherë kurrë më nuk të duhet
- parashuti

ANKETA
Në të gjithë botën njerzit u përgjegjën në të njejtën pyetje "Çfarë është mendimi juaj për mungesën e ushqimit në pjesën tjetër të botës"?
Anketës iu përjgegjën:
Në Afrikë nuk e dinin çka është ushqimi.
Në Europë nuk e dinin çka është mungesa.
Në Europën Lindore nuk e dinin çka është mendimi juaj.
Në Amerikë nuk e dinin çka është pjesa tjetër e botës.

Luajne mijte me elefantet futboll, fitojne mijte. I pyesin elefantet si ju munden mijte? Nuk ishin fer mijte , se na shtyshin u pergjegjen elefantet.

Babai i thote djalit,pse nuk po meson? Djali i pergjigjet nuk mundem babi se mu ka gerdite libri,se e kam gjete nje qime ne liber.

Pas luftes se dyte botrore nje djal,qe i takonte grupit te koperatives rinore i thot nje plaku:Baca qazim rruga e hekurudhes po i bjen neper oborrin tend,dhe shteti ka me ta pague token qe ta merr, tre fish ma shtrejt se qi kishe mujte me e shite ti najher.Mire i thot plaku veq treni ka me kalu veq kur une ja qeli deren.

Një djalë thërret në telefon ndihmën e shpejt: Ndihmë, ndihmë, kam gëlltitur çelësin e shtëpis , ç`te bëjë? Hyrë nga dritarja!

shkon lepuri ne lokalin e ariut dhe i thote ariut : - me jep nje birre se ta martoj mamin ariu i thote :
- ne qofte se me shan edhe nje here tjeter do ta marre Xheki Çenin dhe dy gozhda dhe do te var ne mure. shkon lepuri te nesermen dhe i thote :
- o ari a ke Xheki dhe gozhda ?
- jo thote ariu, per çfare te duhen ?
- domethene nuk ke a, shpejt dy birra se ta martova
mamin.

Një ditë Tahiri shkon për vizitë te mjeku: Doktor, sa herë po shkoj në shtëpi, me del përpara shtëpis një burre dhe më thotë: Na këto 2 marka dhe shko pije një kafe. Po mire ja kthen mjeku. Deri tani ske asgjë për tek doktori. Mirë mirë doktor, po a më bëjnë keq të gjitha këto kafe ,që po i pije?

Djaloshi që u kthye nga mërgimi nëna e pyeti: Me çka erdhe biri im? Me aeroplan, u përgjigj djali. Uh mjerët ne, s`kemi ku ta parkojm….

Sa kushton një e qethur? -pyeti klienti. 3E tha berberi. Po një e rruajtur? 1E. Atëhere ma rruaj kokën.

"dje bleva për djalin një lodër të lezetshme që kur e kurdisë nuk pushonë për tre orë, - tha njëri. "S`është gjë ai muhabet- ia ktheu tjetri, më e lezetshme është gruaja ime. Kur kërdiset ajo, donë tre ditë të pushojë.

Gjatë një koncerit pianisti fillon të luaj një pjesë nga Mocarti. Një polic i thotë kolegut të tij: Hë, e njohe Mocartin? E si ta njoh, më ka kthyer shpinën.

Një ditë me mjegull shumë të dendur përplasen dy vetura. Njëri nga shoferët del dhe bërtet: -"Shiko, unë vijë nga ana e djathtë" -"Ke të drejtë- i thotë tjetri, por unë jam në garazhin tim"

Mësuesi: "Agron çka është Sinonimi?"-Agroni: "Është një fjalë që e përdorë në vend të fjalës tjetër që e harrojmë"

Në një repart ushtarak oficeri kishte rreshtuar ushtarët dhe mbai dha komandën pyeti: "Ata që marrin vesh nga muzika, le të lajmrohen!". Nga rreshti dolen katër të rinjë. "Mirë, shumë mirë, - tha oficeri dhe shtoi, do të shkoni në sallën e katit të parë, aty është një piano, do ta merrni dhe do ta çoni në krahë deri në katin e pestë.

Më falni sa është ora? Pyet një kalimtarë në rrugë.
" -....., pa pesë!"
" pa pesë të kujt?"
-"Nuk di, ora ime ka vetëm akrepin e minutave"

Ai kërkoi të më puthte, ndërsa unë ja futa me një dackë të mirë, por ai vazhdoi prape..- Dhe ti çfarë bëre? - ç`të bëja, i thashë se nuk dua t`ja shikoj surratin. -Po ai? -Fiku dritën...

Dentisti i thoshte pacientës: -Zonjë hapeni gojën ju lutem! -Faleminderit, - ia kthen pacientja. -Përse më falënderoni? - Sepse shoqi im më thotë gjithmonë "Mbylle gojën!"

Sy herë e rruan fyturën në ditë?
rreth 50-60 herë në ditë.
Mos je i çmendur?
Jo jam berber.

Më jep një shishe vere, E do të kuqe apo të bardhë?
S`ka problem, e kam për një të verbër.

Një tipë shumë i zgjuar jepte këtë këshillë: -"Më mirë qepe gojën. Kështu do të mendojnë se je budalla. Por po e hape, do ta vulosësh që je budalla"

Një tip hyri në një minimarket dhe pyeti shitësin: "A keni vaj qelbësi?-Vaj qelbësi?-u çudit shitësi. -Po vaj qelbësi!. -Për burra apo për gra?

„ askush nuk më thirrë mua në telefon“
„ po ti nuk ke telefon“
„ po por këtë askush nuk e di“

Dy automobila bejnë ndeshje. Njëri shofer prej tyre del nga automobili dhe i thotë tjetrit „ A je qorr, ti a..“ „pse qorr unë të qëllova“

Doktori: “A e pini cigaren zotëri.“
Pacienti: “jo“
Doktori: „O, më vjen keq që nuk po mundësha të them që mos të pini cigare“

Një i dehur po ecte me një këmbë në tretuar e me tjetrën në rrugë. Një kalimtarë i rastit e pa dhe po i thotë: Ti qenke i dehur, ore! Ai ia ktheu:- Faleminderit, se mendova që jam tapall.

Sa policë duhen për ta ndërruar një poçë elektrike? Përgjigja: 6. Sepse: 1 hip mbi tavolinë, 4 të tjerë e rrotullojnë tavolinën, 1 e ruan mos po vjen rryma.

More, Hasan, a i ke premtuar gruas tënde se nuk do t`i shkosh në shtëpi i dehur?
-Posi jo more, madje po e mbaj premtimin: sot bëhen dhjetë ditë që unë nuk shkel fare në shtëpi.

Di nje barcolete te tmershme, deri tani ja kam treguar tre vetave dhe te tre vdiqen nga e qeshura.
- Po ti si mbete gjalle?
-Une nuk e kuptoj.

Nje plak cifut teksa po jepte shpirt pyet:
- Ku e kam gruan?
- Ketu, jam zemer. Prane teje.
- Po vajza ku eshte?
- Babi, ketu jam. Ja prane teje.
- Po djalin ku e kam?
- Ketu, o im ate.
- Po ke dreqin keni lene te dyqani ?

Nje djal, shkon te shtëpia e dashnores dhe i thërret. Ajo del posht me vrap dhe kur bëhen gati te ikin, del ne dritare e ema e saj.
- Biro, - i thot ajo - ma sill para mesnate, tu befsha!
Ai ja kthen:
- Mos u bëj merak zonj. Po s'ma la, ta solla për 5 minuta..

Piczo